第 85 章
第 85 章
小学和初高中的体育考都要考仰卧起坐，平时上课也经常要做仰卧起坐，我很讨厌体育运动，所以我总是在体育课上请假。
因为一个月只有一次说来例假的机会，所以我用的借口层出不穷，这周是例假，下周是胃痛，再下周是大腿烫伤了。
总是请假，老师也记住我了，他们从一开始的深信不疑，慢慢地变成了半信半疑，最后就是深疑不信。
他们开始问医生证明在哪？
我没办法，家里也没有人当医生，没人可以为我做假证，我只能让自己真的生病。
体育课的前一天，一口气吃掉五个甜筒和两条雪糕，然后去医院开胃痛证明；烫伤比较难弄，因为需要较强的心理准备，人是很难拿着热水壶往自己的腿上倒的，犹豫着犹豫着，理智和趋利避害的本能会占据上风，所谓的勇气就会消失。
但是我没办法不勇敢，因为比起用热水烫自己的害怕，我对体育课的害怕要更重一点。
我将热水壶倾倒的时候，心想，我可真是又怂又勇啊。
用尽种种办法，我在读中学的那些年，一个月只需要上一天的体育课，其它时候我都是体育课上的旁观者，别人身上都洋溢着青春的活力，而我身上充满的却是腐朽的气息。
高二上学期，体育期末考试考仰卧起坐的时候，被我压脚的同学希望我能将她起来的次数报高一点。
她的眼神里面充满了恳求，我几乎是毫不犹豫地答应了，我接受过的善意太少，所以哪怕明知道眼前的人是别有所图，我也很高兴。
她只做了二十九个，我思考过后，给她报了四十个。
我原本是想给她报四十五个的，但又觉得太离谱了，老师不是瞎子，报太高可能还会给她带来麻烦。我自认为足够善良体贴，可最后却没有得到应有的回报，因为轮到我做仰卧起坐的时候，我做了三十八个，而她给我报了三十个。
我愕然过后，问她：“你是不是数错了？”
我不愿意相信她是故意的，三十跟三十八差得也不算很多，也许……也许她只是因为分神，所以少数了几个呢？那当然是可以理解的，我想。
她说：“我们两个都做了这么多个，老师会怀疑的。”
什么？她在说什么？是我的耳朵有问题，还是她的脑子有问题？
我给她报高了，她为了不让老师发现她的问题，所以将我的报低了？
那样老师就不会怀疑我们串通好了。真是好样的。
她说：“对不起啊。”
多么轻飘飘的一句话，就将这件事揭过去了。
那段时间，你上了一个舞蹈节目，在我对人性失望至极的时候，我看到了你最新的编舞《镜子》。
那场编舞实在是太牛逼了，请原谅我的词语如此贫乏且直白，因为我实在想不出别的形容词了。
我不知道那个效果是怎么做出来的，你面向镜子跳出来的舞蹈，和镜子里面反射出来的舞蹈，根本就不是同一支舞。
你对镜子里展现柔软的善意之时，镜子里面显现出来的却是扭曲的恶意。
那多么像是我遭遇的事情啊。
我忍不住怀疑，你是不是在我的生活里面装了摄像头，你看到了我的遭遇，所以你编了一支又一支的舞蹈，让我在看清生活的真相之后依旧要好好活着。
这样想，确实又是在自作多情了。
我相信不止一个人对你说过，你的舞蹈是很有力量的，不只是跳舞，你的编舞也是很有力量的。能编出这样的舞蹈的人，肯定会是一个很好的人，我很想认识你，但是我也不敢认识你，说真的，我觉得我不配。
我之所以不敢上体育课，不是因为我的身体素质很差，虽然这也是事实。
但更重要的原因是，我不敢出汗。
因为我有狐臭，如果出汗的话，味道会变得非常大，大到所有人都能闻得到。
女生总是会嫌弃男生，出了汗之后好臭啊，上完体育课之后，整个教室都变得很臭，她们总是责怪男生。
可出了汗的我比男生更臭，比全班男生加起来都要臭，我真的很害怕出汗。我宁愿伤害自己的身体，也不想上体育课，那太煎熬了。
而不得不上体育课的那一周，或者是体育考试的时候，我总是要往自己的身上喷香水，但同时我也不敢喷太多，因为怪异的举动总会引起别人的思考，我怕因为香味而暴露臭味，那是愚蠢的行为。
每次上完体育课之后，我都会偷偷地躲进厕所里面，用湿毛巾把自己擦一遍，然后再在腋下喷一遍香水，然后才敢出去。
但有些鼻子灵敏的人能闻到我的味道，不管我怎么遮掩，他们都能在我出现的时候皱起眉头，但他们大概以为那是出汗的味道，也没说什么。
我总是很害怕，害怕他们会发现我的秘密，一个难堪的秘密。
而且中学时代哪有什么隐私呢？只要有一个人知道了，那么全部人都会知道了。
我想做狐臭手术，但是医生说建议等到十八岁，因为那个时候大汗腺才会发育完全，才是动手术的最好时机。
我一直等待十八岁的到来，做狐臭手术，学会化妆和打扮，虽然我很难成为美女，但应该也不会丑得那么触目惊心了。
十八不过是一个数字，却是我的生活里面最大的期盼，天真的我以为只要成年了，一切事情都会变好，我有能力掌控我的人生。
所幸我不是生来就一无是处的，我有个还算聪明的脑袋，学习成绩也还不错，我想，只要不出意外，我应该能够上一个好大学。
可我的父母不是这样觉得的，他们觉得女孩子没有必要读那么多书，他们给我找了一门“好亲事”，让我随便找一个专科学校读两年半，读完之后就可以结婚了，相夫教子，不需要在外风吹日晒，男方家有点小钱，我只需要在家好好带孩子，不用看老板和领导的脸色，不用担心工作的问题，还可以有事没事去探望他们，多好的生活啊。
我反抗了他们，我考上了本科，他们觉得我不懂事，说要断了我的生活费。
高考之后，别的同学考驾照的考驾照，旅游的旅游，躺平的躺平，而我在一家餐厅打了三个月的暑假工，为了凑够大学的学费。
生活费还没有着落，只能去了学校之后再申请勤工俭学了，但我家不是贫困家庭，也不知道能不能申请上。
而我很想做的狐臭手术也没做，原因显而易见，因为没有钱。
大学的体育课很水，很容易逃，我像高中那样一直逃避体育课，逃避出汗，逃避这该死的人生。
我在学校的咖啡厅里面工作，我也没有学会化妆打扮，因为光是工作和学习，就耗尽了我所有的时间和精力。
我想起了伍迪·艾伦那句话：我在深层问题上的进展为零；我在十七岁和二十岁时的恐惧、冲突和弱点，现在仍然存在。
我想，我不仅在深层问题上的进展为零，我在浅层问题上的进展也为零，我依旧恐惧我十年前就在恐惧的事情，我的弱点一直伴随着我，我没有过任何的成长，也没有收获到应该要收到的爱意或者善意。
有一次，我去饮品店点柠檬茶，我让店员帮我加很多很多的冰，因为那时候天气太热了，我想喝那种刺激到爆的冰饮，那是生活中我为数不多的慰藉了。
在很热的时候感受清凉，在很冷的时候感受温暖，我就是靠着这点稀薄的希望活下来的。
可是店员端上来的柠檬茶却是常温的。
我很生气，我说：“店里是没冰了吗？还是你刚刚没有听清我说的话？我要的是加冰的，多冰。”
但店员只是微笑着看我，说：“女生喝那么多冰不好哦。”
一般人听到这样的话，都会觉得对方自以为是，多管闲事，傻逼一个。但我却被打动了，我的愤怒消融在这杯常温的柠檬茶里面，我接受了这杯不符合我的要求和期待的柠檬茶。
我想，太久没有人关心过我了，所以我才会被这么肤浅、自大且廉价的关心所打动。
那一杯柠檬茶让我意识到，原来我是那样缺爱。
大学毕业之后，我成为了千千万万个平平无奇的毕业生之一，我找到了一份平凡的工作，租了一个平凡的房间，拿着平凡的工资，过着平凡的生活。
我拿着攒下来的钱去做了狐臭手术，我一个人去的，做完之后没有什么感觉。
我已经臭了很多年了，也习惯了身上的臭味，习惯到我有时候感觉它已经不存在了，但当它真的不存在之后，我却感觉不到它的离去。
我觉得我依旧是臭的，那味道已经刻进了我的身体里，再也除不掉了。
成年人的社会很复杂，他们知道我长得丑，但再也不会像小学生、初中生那样，将对丑人的恶意表现得淋漓尽致了，他们会隐藏真实的想法，也许会在背后说你两句坏话，但肯定不会故意让你知道的。
每个人都戴着面具，他们假装自己不嫌弃我，我假装不知道他们嫌弃我，我们礼貌地微笑，我们客气地假笑，我们冷漠地交谈，我么如释重负地分开。
我过得很累，在一个周六晚上，我看到了你的新舞蹈《面具》，我哭了，真的，我发誓，我哭得稀里哗啦的。
你跳芭蕾很好，跳古典舞也很好，但我最喜欢你跳的现代舞。
我去买了你巡演的票，我见过你，很多次，但我不敢上前去索要签名或者合照。不是为了保持“距离产生美”的滤镜，我只是害怕而已。
每当我觉得撑不下去的时候，我就会去看你的演出，找回一点继续生活的希望。看，好好活着，就可以一直看到你的舞蹈，生活也没有那么糟糕。
是什么让我改变了主意？无非是那些俗套的情节，我眼瞎的男友眼睛治好了，劈腿了，我的公司要裁员，我的名字是第一批裁员名单里面的第一个，我爸妈要在催问我什么时候结婚，他们已经等不及要抱孙子了。
听，他们等不及的不是我的幸福，而是一个白白胖胖的孙子。
我活到二十五岁，已经觉得这辈子很长很长了，我想，差不多够了吧。我太累了，我不想再挣扎了，我确信生活不会变得更好了，我得离开了。
而在离开之前，我必须写下这封信，满足我那点可耻的表达欲和倾诉欲，以及请求你为我编一支舞蹈。
我知道这一年的你也过得不好，你很久没有编新的舞蹈了，你受伤了，你的朋友去世了，你跟你的爱人陷入了很大的风波，原谅我在未经证实的情况下用了这个词，因为我相信你们是真的。
我知道你一定很难熬，虽然我跟你的生活是那样的不同，我没法感同身受，但我知道那种煎熬感是什么样的，像是缓慢的凌迟。
但我也相信，你没那么容易被打倒，一个能够给予别人力量的人，本身必然是一个很有力量的人。痛苦是无穷无尽的，力量也是，它们相互对抗，没有胜者为王败者为寇，只能看谁暂时占据了上风。
我在想，在死之前，我能否也能成为你的力量？对不起，我好像又在自作多情了。可是我是说真的，当你知道你的舞蹈带给我多大的希望的时候，那对你来说也能是一种力量吧？你的舞蹈被看见，被认可，在这个黑暗的世界中点亮了一小片的光芒，你也是高兴的吧？
我想大大声声地告诉你，你要站起来。但我不敢见你，只能将最大的力气涌向笔尖，让它告诉你，你超棒的诶，你得站起来！
我应该会选择跳楼的死法，因为我很喜欢杜牧的那句诗——日暮东风怨啼鸟，落花犹似坠楼人。
跟原诗的意思关系不大，但我想要选择这样的死法，我不能决定自己的出生，那么我得决定自己的死亡。
我跳下去，你跳起来，好吧？对不起，我好像是在道德绑架了，说好的哪怕你不为我编舞也没有关系，但我好像食言了。
算了，反正我都要死了，任性一点也无妨。
道德绑架又如何？你这样有道德的人，肯定会被我绑架成功的。
为了你的舞迷，请你再一次、再一百次、再一万次坚定地跳起来吧。
如果你看到了这里，请不要为我感到悲伤，此刻的我是轻盈的、自由的、快乐的。
那就这样吧，我亲爱的舞蹈家，祝你万事胜意。
郁帆。
*
得跳起来吧？
霍钰成想，他确实被绑架了，他必须得跳起来。
他克制住了上网搜索“女子跳楼”的新闻的冲动，虽然郁帆在信中没有写到，但霍钰成猜她是不希望自己去搜的。
痛苦是创作的根源，霍钰成再一次相信了这句话，此刻他的脑中闪过了很多的舞蹈碎片，他得记下来。
记下来，将碎片都拼凑起来，凑成一支完整的舞蹈，然后在舞台上跳起来，为了华蝶，为了千千万万个郁帆，也为了他自己。
他不舍昼夜地想着这支舞蹈，近似魔怔，吃饭的时候也在想，目光凝于虚空，毛玉兰再次用担心的目光打量他。
霍钰成对母亲笑了笑：“我没事，真的不用担心我。”
毛玉兰说：“今天该给小序打电话了。”她以为霍钰成与林序的矛盾又加剧了，操心的母亲得从中调解。
霍钰成说：“你打吧。”
毛玉兰始终还是偏心亲生的儿子，她每次给林序打电话的时候，开的都是免提，霍钰成没想偷听，他只是刚巧坐在了客厅，刚巧听见罢了。