第 84 章
第 84 章
华蝶去世后，没多久霍钰成与林序分手，霍钰成回了毛玉兰的家里，消沉了一段时间。
除了手机和身上的这套衣服，他没从他和林序的家里带走任何东西，林序也没让他去将东西拿走，房子是两个人一起买的，但谁都没提应该怎么处理房子，他们就这样僵持着，无声地表达同一个意思。
毛玉兰很担心他，她从来没听过林序和霍钰成吵架，这是她最终同意他们在一起的原因之一，哪里还有比这更好的爱人，更好的感情呢？
毛玉兰问他：“你和小序怎么了？”
霍钰成说：“我想，我们需要暂时分开一段时间。”
暂时分开一段时间，那是什么意思？分居两地的夫妇只要达到一定的时间，都可以离婚了。他们这是在闹什么？“我想”又是什么意思，这是霍钰成的主观决定？还是他们二人的共同决定？
毛玉兰不想说那个词，但她忍了又忍，还是没有忍住：“你说的分开是‘分手’的意思吗？”
暂时分手？真是好奇怪的词组搭配。
霍钰成没有回应这个问题，他答非所问：“妈妈，不用担心我们。”
毛玉兰不明白，但她也不能再问了。霍钰成的疲惫浮现在脸上，做母亲的看得是一清二楚，也罢，就让儿子冷静冷静吧。
霍钰成就这样在家里住了下来，他还没有去剧院跳舞的情绪，但他也没有放弃舞蹈，他每天都在家练基本功，只有基本功。
他不敢跳起来，他试过将房间里的东西都挪开，腾出一小片可供跳舞的地方，可每当他跳起来的时候，都能想到华蝶流出来的血。那些血在地上画了个四方形，将霍钰成困住了。这个四方形没有高度，没有陷阱，没有毒药，要走出来很容易，但霍钰成就是走不出来。
伴随着鲜血而来的是华蝶的声音：“你比我有天赋……你要好好跳下去……”
霍钰成的灵魂被撕裂成了两半，一半是必须跳起来的枷锁，另一半是难以跳起来的陷阱，一张由期盼和愧疚编织而成的大网牢牢地缚住了他，越是挣脱越是紧张，死不了，但是窒息感如影随形。
他的事业和爱情同时掉到了低谷，命运给了他致命的打击，但命运不总是那么坏的，就在霍钰成苦无出路的时候，命运的手又将他捞了起来。
一封信寄到了北城舞团，舞团的人找上门来，将信交给了霍钰成。
这封信很长，长到霍钰成可以肯定，这是除了林序写给他的信之外，他收过的最长的信。
霍钰成将这封信仔仔细细地看了三遍——
亲爱的霍钰成：
你好，非常抱歉，请原谅我用了“亲爱的”这个词，因为你完全不认识我，这个词也许会让你感到突兀、冒犯和不适。但对于我来说，你是很熟悉很熟悉的人，我很喜欢你的舞蹈，在很多次我失去前行力量的时候，都是靠你的舞蹈撑下来的。所以我还是选择了这个对你来说会突兀的形容词，因为这是我的信，我想“自我”一点。
今天……不，这段时间我撑不住了，哪怕看一万遍你的舞蹈，我也撑不住了。当然，这不是说你的舞蹈不好，那是不可能的，我想说的是当放弃生命的欲望盖过一切的时候，再也没有什么东西能唤醒生存的欲望。这个时候我得说一句很老套的台词，希望你不要觉得我老土，当你看到这封信的时候，我大概已经不在人世了。
没错，不要怀疑，就是字面意思，我已经死了，这不是玩笑。我是个不相信天堂或者地狱的人，当然也不相信灵魂，我觉得我应该会死得很彻底。
但在死之前，我想给你写一封信，目的有两个，第一个是想让你知道你的舞蹈带给我多大的力量。第二个是想请求你为我编一支舞蹈，你是否会觉得这是一个不可思议的要求？为一个素不相识的人编舞？我真是给自己好大的面子啊。但我不管，反正我都快死了，你不愿意编也没关系，我不会有任何的怨恨，我能理解，因为我也知道自己这是在强人所难。
我只是提出我的请求，接不接受，那是你的事情。每个人都有提出要求和反驳要求的自由，是吧？
我的废话好像有点多了，对不起，第一次给你写信，我实在是太激动了。人一激动就很容易说废话，而我接下来还要说很多废话，希望你能包容包容。
在解释我为什么想要请求你为我编一支舞之前，我必须得先说出我的故事，因为我的愿望跟我的故事密不可分。虽然结尾有署名，但我还是想先在这里说一句，我是郁帆。不是假名，不是花名，我就叫郁帆，户口本和身份证都是这个名字。
我今年二十五岁，生日也是在夏天，刚好比你小十岁。说句可能会引发年龄焦虑的话，我是看着你的舞蹈长大的。但是请不要生气，也不要担心，你长得比我年轻多了，我若是有机会与你站在一起，所有人都会觉得我比你老。
我的相貌是这样子的，皮肤黝黑、单眼皮、薄唇、高颧骨、瘦得风一吹好像就能吹走的身形。
我长得很普通，也可能不普通，因为丑得不普通。
小学的时候，有很多同学都说我长得像xx，xx是一个丑星，因为丑而出名的，这里我不想告诉你她的名字，因为我不想让你切切实实地想象到我长什么模样，那也许会让你有扔掉这封信的冲动。
有一次课间休息的时候，有人走上讲台，搜索xx的名字，让xx的脸通过投影仪，展现在了全班同学的面前。
我的位置是在教室的中央，四面八方的目光包围着我，他们的声音飘进我的耳朵里面，我直到现在还记得一清二楚。
“你们两个长得简直是一模一样啊，看这眼睛、这鼻子、这嘴巴……你是不是她的私生女啊？”
“哇，你们长得那么像，以后你是不是也可以像xx那样，靠丑出名啊？”
“你以后要是真当了大明星，可不要忘记我们啊？那句话是怎么说的来着？茍富贵，勿相忘！”
“哎呀，又不是每个人都可以靠丑出名的！像xx那样丑的人不少，但像xx那样火的真不多。”
“谁说得准呢？我觉得郁帆长得比xx更丑，她很有潜力啊。”
……
我不知道我是怎么度过那漫长的十分钟的，上课铃响起来的时候，他们觉得时间过得很快，而我觉得已经过了一个世纪。
他们在讨论我和xx的时候，我一句话也没有说，也不敢看他们，因为我知道我的任何一个微小的举动，或者简单的话语，都只会让我牵扯进更大的风波当中。风波这个词也许有点夸张，一群小学生，能掀起多大的风浪？但在我脆弱的心灵里面，只要有一只蝴蝶轻轻地扇动翅膀，对我来说都是一场灾难级的飓风。
每次去洗手间的时候，我都会忍不住洗很久很久的手，因为洗手台前面有镜子，而我无法不一直盯着镜子里的自己。
我真的长得很丑吗？
水一直在流，我一边在思考这个问题，一边在为了浪费水的行为而愧疚。可是我不能在照镜子的时候关掉水龙头，因为那样会被她们看到，她们会攻击我，哟，长这么丑还照这么久的镜子，真是好不要脸啊，别人是臭美，你是臭丑。
我真的很丑。
我的审美观尚未成型的时候，我就确定这一点了，长得像我的人都是丑的，没错，我应该要自卑，我必须得自卑，我也确实很自卑。
我在有人的时候很少会擡起头，因为只要不擡起头，别人就看不清我的脸，我就不会那么恐惧。
我有着很厚的头发，夏天的时候非常热，理发师每年都会建议我把头发削薄，但我每年都会拒绝他的建议，因为头发也是我的保护伞。厚重的头发，遮住我丑陋的皮囊，也盖住我的耳朵，我可以假装听不见他们在嘲笑我，我可以假装世界上没有人以嘲笑别人的容貌为乐趣。
说来可笑，上学的时候，很多女孩都会关心自己的容貌，她们会担心自己不够漂亮，所以无法吸引更多的异性目光。但我完全不担心这一点，因为我总是可以轻而易举地吸引到很多男生的目光。她们担心自己不够被注意，而我担心自己太过被注意。
我宁愿平凡得丢进人海里下一秒就找不到，也不想丑得如此突出。
敏感又胆怯的我什么也不敢说，我不敢告诉父母，不敢告诉少得可怜的朋友，不敢告诉心理辅导老师，我到底有多么恨自己的长相。
为什么我爸妈要把最丑的五官都遗传给我，为什么我不能白一点，为什么我的眼睛那么小，为什么我的颧骨那么高？
我恨那些人，为什么不能管好自己的嘴巴，为什么要透过容貌看容貌，为什么不能善良一点？
我甚至痛恨那个什么都不知道的xx，为什么她也长得那么丑？那么丑还那么火？让所有人看到我就想到她。
就在我恨这个世界恨得要发疯的时候，我看到了你的舞蹈，那支舞蹈的名字叫《异类》。
你出场的时候，脸上和上半身都涂满了浮夸的颜料，你在扮丑。
这支舞蹈的动作非常僵硬，你的四肢像是刚刚安在了身体上面，双手双脚各跳各的，而你的身边是一群动作流畅的伴舞，你在他们中间显得格格不入。
因为太过格格不入，所以你也被“攻击”了，他们将你推倒，而你一次次地站了起来，用尽各种方式，爬起来、滚起来、挺起来、跳起来、艰难地撑着地板起来。直到最后他们厌倦了，放弃捉弄你，他们离开了，在舞蹈的另一边旋转。
你在舞台的另一侧，却好像是在另一个世界里面，你摔倒了很多次，再站起来的时候依旧没有进步，光打在他们的身上，你在暗处跳身体分家的舞蹈，像个无人在意的小丑。
你长得丑，跳得丑，你是一个异类，可是那又怎么样呢？你站起来了。
我无法用人类的语言形容这支舞蹈带给我的感动，那个时候我坐在沙发上，原本是想着世界末日什么时候才能到来，但看完你这支舞之后，我希望世界末日永远都不要到来。
那天之后，我记住了你的名字，我抓住一切时间翻看你以前的舞蹈视频。
然后我推翻了“偶像都是愚者无知的幻想”这个结论。